Lola Pinoy Jokes

LOLA Pinoy Jokes



Priest: Sino ang may kagalit?

Nagtaas ng kamay lahat except si lola

Priest: Si lola lang ang walang kagalit? Ano edad nyo lola?
Lola: 90 anyos.
Priest: Tignan nyo si lola 90 yrs old na, walang kagalit. Dapat ganito din tayo. Teka lola bakit po wala kayong kagalit?

Lola: Patay na ang mga paking shyet!






LOLA: Iho ako ay isinumpa. Isa akong prinsesa, ngunit kung ako ay iyong gagahasain, babalik ako sa maganda kong anyo at tuluyang mapuputol ang sumpa!

-=Makaraan ang ilang saglit=-

LALAKI: ayan, tapos na!
Bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?

LOLA: Ilang taon ka na iho?

LALAKI: 30 na ho!

LOLA: Yang tanda mong yan, naniniwala ka pa sa mga fairy tale? Hala alis na't ng makapambiktima ulit.. nabitin ako sa 'yo..






LOLA: ineng, may manliligaw ka na ba?

APO: marami na po sila lola.

LOLA: may napipisil ka na ba sa kanila?

APO: uten pa lang po nila lola. Ayaw nila ipapisil yung itlog, masakit daw.






GIRL(Nangungulangot sa jeep)

LOLA: Anong kinukuha mo iha?

GIRL: Nursing po

LOLA: Ah, kala ko kulangot.






Sa ospital, mag-isang nagfill-up si lola ng medical record

Lola: magtanong na nga iha, ano ba ilalagay dina sa status?

Nurse: uhm, may asawa po ba kayo lola?

Lola: meron.

Nurse: married na lang lagay mo 'la.

Lola: di naman kami kasal eh, flirt flirt lang yun...

Nurse: Hmmm, sige lagay nyo na lang po single.

Lola: pero nag-secret marriage kami dati sa barangay...

Nurse: ahmmm... sige po lagay nyo na lang.........

It's complicated. Ü






Isang araw habang nanunuod ako tumabi sakin ang lola ko...

ang haba ng buhok at itim na itim ang damit parang malungkot at may hawak na kutsilyo...

KINABAHAN ako.....

nag-isip ako....

nagsalita sya....

sabe......

"apo, bagay ba sakin ang EMO?"






Lola: S*x nga tayo!
Lolo: sandali lang, kunin ko condom ko
Lola: Gago, hindi na ako mabubuntis!
LoLo: Tanga! may rayuma titi ko, hindi pwede mabasa!





LOLO: Apo, buhatin mo nga ako!

APO: Bakit po lolo? san ko po kayo dadalhin?? sa CR po ba?

LOLO: Hindi! ipatong mo ako sa Lola mo at iiskor ako! hehehe!

Mister-Misis Pinoy Jokes

Mister-Misis Pinoy Jokes


SA OSPITAL.....

WIFE: Hon, nahirapan ako huminga.

HUSBAND: Kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.





Till Death Do us Part

a married couple died in a car crash… in heaven, wife sees her husband w/ another girl…
wife: “what r u doing w/ that girl?”

husband: “huh! it was only ’til death do us part di ba?”






Asawa umuwi ng lasing:

Babae: Naglasing ka nanaman!!! palagi na lang kapag lasing ka, naasar ako sa mukha mo!!!

Lalaki: Kung hindi naman ako umuwi ng lasing, ako naman ang maasar sa mukha mo!!!






In bed... kalabit c Mr. kay Mrs.

Mrs.: not tonight dear, I have an appointment with my OB bukas, dyahi pag may sperm in me.

MR. : Kalabit uli.... eh sa dentist may appointment ka?






Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband: ok, can i phone a friend?!?






MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang; kung
nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang. Bale
total ay 56 sweetheart.






MISTER: ano ang pagkain natin?

MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!

MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?

MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!






husband: whenever i get mad at you, you never fight back. how do you control your anger?

wife: i clean the toilet bowl.

husband: how does that help?

wife: i use your Toothbrush!






MRS: bat gabi ka na?
MR: sensya na, nag aya mga officemates ko, nagkainuman lang...
MRS: Lasing ka no?!
MR: Hindi!
MRS: anong hindi? Wala ka naman trabaho, pano ka nagkaron ng officemates??






Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino ‘yun!
Mister: DA COS of all my ZORROs!






MRS: Bakit kulang ang sweldo mo ng isang libo?

MR: Nag beerhaus ako! Ang P200 binayad ko sa beer.

Ang P800, binigay ko sa dancer kasi alang damit, awang awa ako!






mag asawa nag- aaway:

babae: mas ok pa yata kung nagpakasal ako sa demonyo!!!

lalake: wehhhh! bawal kaya magpakasal sa kamag- anak.. hehehe






BAGONG KASAL...

Misis:Labs, may maganda akong balita sayo..malapit na tayo maging tatlo sa bahay na 'to..

Mister:Talaga, Labs?Wow. Ako na yata ang pinakamasayang tao sa mundo!

Misis: Buti naman at ganiyan ang nararamdaman mo.Dito na titira ang nanay ko!






May isang ina na nagsilang ng pagkapanget na sanggol....

Ina: Isa siyang kayaman!!

Ama: Oo nga!!...

Ibaon natin!!






Isang araw, si Enteng ay naisipang sorpresahin ang kanyang kabiyak. Naratnan niyang nanonood ng telebisyon si misis, kaya tinakpan niya ang mga mata nito at sinabing

Enteng:"Nges Hu?"

Biglang siya ni misis sabay mura

Misis:" Tado Ka!! May pa-nges hu- nges hu ka pang nalalaman, eh ikaw lang ang bulol dito sa lugar natin, eh!!






MISTER: Sa tinagal-tagal ng ating pagsasama, para na kitang KA*PATID!

MISIS: Sa akin, para na kitang ANAK. Dede ka nang dede! Bw!s!t ka!






daddy: mommy, ang ganda ganda ng anak natin galing ata yan sa iyo ang angkin niyang kariktan!

mommy: huh, paano nangyari iyun eh hindi naman ako ganun kaganda? (kilig kilig)

daddy: yun na nga eh, wala ng natira sa iyo, nasa anak na natin lahat!






A killer enters a room of a husband and wife:

Killer: Before I murder both of you, I wanna know the names of my victims

Wife: My name is Jane

Killer: My mother's name is Jane, So I won't kill you, how about you?

Husband: My name is Gary but my friends call me Jane.





Mister:Honey nakukunsyensya ako,dapat ko ng ipagtapat ito sa iyo.

Misis:Honey okay sa akin,mahal naman kita.

Mister:Honey alam mo,kapag nagseseks tayo,iba ang pinapantasya kong babae.

Misis:A ganon ba!???Eh honey ikaw naman ang nasa isip ko kapag kaseks ko ang ibang lalaki!!

Tatay-Anak Pinoy Jokes

Tatay-Anak Pinoy Jokes



Sulatan ng mag-amang pulubi:

Dear Tay,
Padalhan mo ako ng brief, kasi yung brief ko may brief ko may mga butas na.


Dear Anak,
Magtiis ka na lang muna kasi yung sa akin nga garter na lang






Ang Tatay at ang anak na Bading

Ama: Bading ka ba?

Anak: Opo, dadi

Ama: (Dinuldol sa harina c jr). Ano?!

Bading ka pa ba?!

Anak: Hindi na po.

Ama: Eh anon a?

Anak: Geisha na po! (Ang taray!)






Son: Dad, macho na ba ako? May tattoo na ako sa dibdib!
Dad na duling: Waw macho nga lupet na agila mo nak
Son: ...... hum? Dad di po agila yan
Dad na duling: Ahh Dragon?

Son: Tay ure so dum its hello kitty DuH






Tatay: Anak, painumin mo na ang kalabaw!

Anak: Opo itay!

< Pagkalipas ng ilang saglit! >

Anak: Tay, ayaw po uminom ng kalabaw!

Tatay: Bakit? Saan mo ba nilagay yung tubig?

Anak: Sa baso po!

Tatay: Dapat nilagyan mo pa ng straw! Para masulit ang katangahan mong hayop ka!






Anak: Tay, nadapa ako kanina, pero hindi ako umiyak.

Tatay: Machong-macho talaga ang anak ko, hindi basta-basta umiiyak. Manang-mana sa tatay niya.

Anak: Syempre naman tay, sabi nga sa kanta "Big Girls don't Cry", ang taray diba?






TATAY: Bakit hinimatay ang nanay mo?

JR: Nagtext po si Kuya galing Saudi, nagpatuli sya, pero pa-inglis-inglis ang txt nya: ‘JUST BEHEADED TODAY.’





Tatay to anak..
TATAY: Bagsak ka na naman! Ba't di mo gayahin si Pedro? Palaging may honor.
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?

ANAK: Matalino Tatay nun





Tatay: Anak, ibili mo nga ako ng softdrink
Anak: Coke o Pepsi?
Tatay: Coke
Anak: Diet o Regular?
Tatay: regular
Anak: Bote o in can?
Tatay: Bote
Anak: 8 oz o litro?
Tatay:Bwiset, tubig na nga lang.
Anak: Mineral o distilled?
Tatay: Mineral.
Anak: Malamig o hindi?
Tatay: Hahampasin na kita ng walis eh!
Anak: Tambo o tingting?
Tatay: Hayop ka!
Anak: Baka o kambing?





ANAK: 'Tay, anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?

ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner 'yun. Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!





Anak : Tays! kakains nas tayos!
Tatay : Hoy! Tigilan mo yang kalalagay mo ng 'S' sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam ?

Anak : BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA !





ANAK: Itay, masama ang pakiramdam ko.
ITAY: Aba, mataas ang lagnat mo! Patitingnan kita sa doktor.

ANAK: Itay, nakatatamad. Kung titingnan lang niya ako… ipadala n’yo na lang ang litrato ko.





bagong kasal si Elias, humingi sya ng tip sa tatay nya..

Elias: Tay, hindi ko alam kung ano ang dapat gawin sa honeymoon.

Tatay: madali lang iyan, anak. basta ilagay mo ang pinakamatigas na parte katawan mo sa kung saan siya umiihi.

kinabukasan..

Tatay: ayos ba kagabi, anak?

Elias: ginawa ko yung sinabi mo tay. muntik na akong malunod "nang ipasok ko ang ulo ko sa inidoro namin".





Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano

ANAK: Tay! Krus! Ang laking krus!
TATAY(Binatukan ang anak): Nakita mo ng krus eh!

.....Lumuhod tayo!"





May Ama galit na galit nang malamang bading ang kaniyang anak, inihiagis niya sa Swimming Pool...
AMA: Ngayon anak, lalaki ka na ba?
ANAK: Hindi po.... Sirena na po!
Nagalit ang Ama, inihigas naman ang anak sa harina...
AMA: Ngayon anak, lalaki ka na ba?
ANAK: Hindi po.... GEISHA na po!
Sa sobrang galit ng AMA, inihagis ang anak sa Uling....
AMA: Uulitin ko, lalaki ka na ba?
ANAK: Hindi po... Ako na si....

BEYONCE!!!! "All single ladies.... put your ring on it"





ANAK: tay, may manok sa kusina. Tinutuka ang bigas mo.
TATAY: paalisin mo!
ANAK: oi, alis ka daw! ayaw umalis eh
TATAY: takutin mo!

ANAK: awoooooo manooook!! May mumu diyan!





Anak: Itay, ano sa english ang utot?
Tay: Wind of change
Anak: Eh ang utot na walang tunog?
Tay: Edi sound of silence
Anak: Ano ang utot na may dalang tae?
Tay: Dust in the wind
Anak: Eh ang di po sinasadyang utot?
Tay: Ahh..yan ang careless whisper





Anak: Itay, totoo po ba ang multo?

Tatay: Anak, walang multo, hindi totoo yan. Sino ba ang nagsabi sa iyo niyan?

Anak: Ang mga kapit-bahay po natin.

Tatay: Diyos ko, anak, wala tayong kapit-bahay...





ANAK: Tay nagtumbling ako sa skul
TATAY: I told you wag kang magtutumbling, makikita panti mo.

ANAK: Hindi nakita inilagay ko sa bag ko.





the most hurtful words that your dad can tell you:
"kung alam ko lang sanang maggng pasaway ka...

...sana pinahid na lang kita sa kumot!





Bata: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng gawin ko mali! Hindi niyo na ako mahal!
Ama: Nagkakamali ka anak...
Bata: Tignan niyo! Mali na naman ako!