Halo Halong Pinoy Jokes Serye 12

Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?

Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!











Inday: Maam, magpapaalam na po ako. Uuwi na po ako sa probinsya.
Maam: Nagpaalam ka na ba sa sir mo?
Inday: Nauna na po siya. Doon na raw po kami magkikita!











What's worse than finding a cockroach in your pandesal while eating?
......
Pag nakita mo na KALAHATI na lang ang cockroach!!









Pedro: Nakabili na ko ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang











Juan: Pedro.....1+1=?
Pedro: Niloloko mo b ako? Eh di 5!
Juan: Hahahahahahahahahah!!
Pedro: Bakit ka tumatawa, mali ba?
Juan: Kala ko di mo alam eh......











Tanda: Pwede ho bang manawagan?

Host: Ilang taon na po kayo?

Tanda: 98 na po ako.

Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O sige po, manawagan na kayo.

Tanda: Dad, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!










Umuwi ng bahay si Pedrito…

PEDRITO: Nanay! Pinapatawag ka sa Principal’s Office!

NANAY: Bakit?! May ginawa ka na namang katarantaduhan?!

PEDRITO: Ako ba?! Baka ikaw?! Ikaw ang ipinapatawag, di ba?! isip isip naman dyan.gee!












teacher: juan, ano sinabi ng mga magulang mo nang makita ang grades mo?

juan: lahat po ba o tatanggalin ko yung mga bad words?

teacher: tanggalin mo yung bad words.

juan: wala naman po.










A fat lady asked her bf what she looked like..

the boy replied:
"you look like a GOD."

the fat lady smiled..

Giggled and blushed then asked"
Sinung GOD? Aphrodite? Venus? who?

The boy looked deeply in her eyes..
touched her belly and said..


"Buddha".









Sexy: Father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura, I get turned on!
Pari: 'Tang 'na! Di nga?









Lumubog ang barko...

Pari: San Pedro! San Jose! San Juan!
Madre: Sta Maria! Sta Clara! Sta. Lucia!…
Chinese: Anu ba yan! Lubok na nga barko tawak tawak pa kayo ng pasahero!!










GIRL: Hubarin mo na bra ko...
BOY: O, ayan...
GIRL: Hubarin mo na panty ko...
BOY: O, ayan, hinubad na...
GIRL: Sige, next time, 'wag mo na isusuot mga gamit ko ha!

STAGES OF PRAYERS OF SINGLE WOMEN:

At 15: Lord give me superMAN
At 18: Lord give me a cute MAN
At 20: Lord give me the best MAN
At 30: Lord give me a good MAN
At 40: Lord give me a MAN
At 50: Lord give me sino MAN
At 60: Lord maawa ka naMAN
At 70: Lord kaya ko pa naMAN
At 80: Lord kahit mahipo MAN lang

Teacher: Class, gayahin niyo ang mga langgam. Lagi nagsusumikap at hindi naglalakwatsa.

Juan: Mam! kalokahan yan! Nandun kami kanina sa Luneta, nandun din sila!

Misis: "Mananawagan po sana ako sa mister ko. Dinala niya po kasi ang limang anak namin."

Host: " Sige po, go ahead!"

Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata. Isa lang naman ang sa iyo diyan e!"










Misis: "Inday, napansin mo ba ang barong ni sir mo? Lagi na lang may lipstick!"

Inday: "Opo nga ma'am! Mukang niloloko na tayo ni sir ah!!!"

Erap: “I have a brain cancer. Yehey!”
Ramos: “That’s disturbing! How come you’re still happy?”
Erap: “'Coz now I know I have a brain!”









PEDRO:Pare, gagawa ako ng pelikula... Ako ang direktor, producer, cameraman, ako rin ang bida... ang title:

"Ang AKIN ay AKIN, ang IYO ay AKIN pa rin"

ano, ayos ba?


JUAN: Pare, ang haba naman ng title, ba't di mo na lang gawing

ANG SUGAPA"









7 TIPS PARA MAIBA ARAW MO:

1. Ibenta ang CP at bilhin ulit.
2. Ibigay ang wallet sa katabi sabay sigaw ng "Holdap!"
3. Maglaro ng taguan tapos umuwi sa bahay
4. Paghiwahiwalayin ang sangkap ng 3in1
5. Uminom ng 5 basong kape at matulog
6. Kurutin ang kapatid at unahang umiyak
7. Makipagkak-en-poy sa salamin hanggan sa manalo.

Halo Halong Pinoy Jokes Serye 11

taxi driver: sister, i've always fantasized kissing a nun
nun: ok lang. but 1st you have to be a Catholic and 2nd you have to be single!
taxi driver: I am both catholic and single

so the nun fulfills the drivers fantasy and kisses him...

taxi driver: thank you sister. but i have to confess I lied. I am married and a Muslim..
nun: thats okay. Im on my way to a costume party and my real name is Brando!!!









*Umulan

Boy 1: Gustong-gusto ko kapag umuulan. Kasi hindi halata na umiiyak ako.

Boy 2: Ako din. Gusto ko ng ulan. Hindi halata na umiihi na ako sa pantalon!










Mam: alam mo inday, yang sir mo ang daming babae!

Inday: hay nako, si ma'm naman. pinagseselos pa ako!









TEACHER: Lahat tayo nagmula kay Adan at Eva
STUDENT: Mam, hindi po totoo yan. Sabi ng tatay ko, nagmula daw tayo sa unggoy!
TEACHER: iho, hindi natin pinag-uusapan dito pamilya mo!











TEACHER: What is the coldest freezer in the world?
STUDENT: Vagina ma'am
TEACHER: Ha! Why?
STUDENT: Kasi po, di pa nga pumapasok, ang tigas na










Mother Superior: Hala, layas dito sa kumbento!

Young Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?

Mother Superior: Hindi. Ayoko lang may nakikialam sa gamit ko!


 







Bulag at duling magsusuntukan!!
Bulag: hayop ka duling!! lumabas ka dyan.. wag kang
magtago sa dilim!!
Duling: in your dreams!!! bakit ako lalabas eh
dalawa kayo!!!









BOY: Miss, hulaan kita gusto mo?
GIRL: Oo ba ...
BOY: Single ka noh?
GIRL: Ang galing mo ha! pano mo nalaman?
BOY: Ang pangit mo kaya! Duh










Kabayo: Mahal na prinsesa, wag kang matakot. Dati akong prinsipe na isinumpa.
Prinsesa: Ha? Ibig mo bang sabihin pag hinalikan kita babalik ka sa pagiging prinsipe?
Kabayo: Hindi! masyadong malakas ang sumpa. kailangan... BJ!!










Nagkita sa restaurant ang dating magsyota…

GIRL: O, anong lasa ng kinakain mo?

BOY: Eto, parang ‘yang ka-date mo…... nakakasuka!











MISIS: Himala! Ang aga mong umuwi ngayon?!

MISTER: Sinunod ko lang ang utos ng boss ko. Sabi kasi niya sa akin, ‘Go to hell!’ Kaya umuwi agad ako.









TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio, Ninoy Aquino and Apolinario Mabini?

PEDRO: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat, pinanganak ng holiday?










Girl: Mamang pulis, may nanghalik sa akin sa park...

Police : Description nung nanghalik?

Girl: Sorry po, di ko namukhaan...

Police : Ha? why?

Girl: Sorry sir, I usually close my eyes when being kissed...











Guy1: Ikaw ba yung nanliligaw kay ana?
Guy2: Oo, bakit?
Guy1: Di kayo bagay.
Guy2: Sinong bagay, Kayo?
Guy1: Hindi.. Tayo.










Dad : “Hija, sa amin lang ng mom mo, kelangan religious boyfriend mo…”
Girl: “Naku dad! sobrang religious yun!”
Dad: “E nasan sya? Pakilala mo na sa amin”
Girl: “Mamaya na dad. Nagmimisa pa…”










anak: Nay, pina tumbling ako kanina sa school sa laro namin sa chinese garter!

Nanay: Gaga! gusto lang nila makita panty mo!

Anak: alam ko po! kaya nga tinago ko sa bag! asa naman sila no??











Misis 1: Ayoko na sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago ako niroromansa...

Misis 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang niroromansa.










Nanay: nak, lutuin mo nga yung sardinas..

Anak: nay, kakaliskisan ko na po ba?

Nanay: TANGGALAN MO NA DIN NG HASANG NG MASULIT MO ANG KATANGAHAN MONG HAYOP KA!








Inday: ang gwapo ni sir! ano kaya ang gagawin ko para mapansin nya ako? ah, ilagay ko nga ang panty ko sa la mesa..

Sir: kaninong panty to??

Inday: akin po.

Sir: MAY T.AE