Halo Halong Pinoy Jokes Serye 16

Halo Halong Pinoy Jokes serye 16



the most hurtful words that your dad can tell you:

"kung alam ko lang sanang maggng pasaway ka...
...sana pinahid na lang kita sa kumot!    laughing

Pero mas masakit pag mom mo ang nagsabi sayo ng

"kung alam ko lang sanang magiging pasaway ka...

...sana nilunok na lang kita!"








Pag pinipilit ka ng nanay mo na umamin sa kasalanan mo...
Eto ang dapat mong sabihin:

"No person shall be compelled to be a witness against himself.

-Philippine Constution - Article III, Section 17"

Sagot ng nanay mo, -ahh ok, sowi naman!Ü









Sabi ng sosyal na Ipis kay inday:

"Don't you dare hit me with that magazine you are holding!"

Inday: "Avah, and why not you dirty land-dwelling anthropod?"

Ipis: "Because only Havaianas touches my skin. Who touches yours?"

005005








(Courting period)
"breakfast time na po. Eat ka na. Wag ka magskip ng meal."

(First 3 mos. mag-on)
"baby,did you eat na ba? eat ka na. I love you!"

(4-8 mos.)
"baby, eat muna ako. Eat ka na din. I love you."

(9-12 mos.)
"baby, gutom na ako. Eat muna ako."

(After ng 1st year anniversary)
"eh sa hindi ako makapagreply dahil kumakain ako eh! Kumakain yung tao, text ka ng text! Bwiset namang buhay to oh!"










Use Barack Obama in a sentence.

Mama: Anak, timpla mo nga ako kape...

Anak: Barako ba Ma?

lol2lol2







Si Pedro ay nakapulot ng bote na may genie sa loob.

Genie: Hohoho! Bibigyan kita ng 3 kahilingan.

Pedro: 1. Gusto kong tumira sa malaking bahay
2. Gusto kong puti ang complexion ko.
3. Gusto ko lahat ng babaeng makakita sa'kin ay
maghuhubad ng panty at papatong sa'kin.

BaBaBOOM!

Naging TOILET BOWL si Pedro.











Tatay: anak bakla ka ba?
Anak: opo..
sabay lubog ng mukha ng anak s harina.

Tatay:ANO? ngay0n la2ki ka na ba?
anak:geisha n po..

nagalit ang tatay sabay nilubogmukha ng anak s baldeng puno ng tubig..

Tatay:!@#$ anu ka na?! SAGOT!
anak:dyesebel n po..

nagalit lalo ang tatay..kaya pinaso nya ito ng plantsa hnggang ito'y mangitim..

Tatay:!@#$% ka! ano k n ngayon!!
anak: ako n po c beyonce!!

LOLLOLLOL








Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..


Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.

Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma.

Pari: We need to sacrifice.

Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.

Pari: If we do not repent,

Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,

Pari: Thewrath of God will come upon you.

Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo.(nagtawanan)

Pari: Well.. Well..

Pac: Balon.. Balon..

011011011011







2 girls nag uusap
G1: Nagse-s3x pa ba kayo ng ex mo?

G2: oo pero "oral" na lang.

G1: huh? baket?!

G2: Pag salubong namin sinasabi ko na lang "f*ck you!", sumasagot naman sya ng "F*ck You too!

005005 





 

Mister:Honey nakukunsyensya ako,dapat ko ng ipagtapat ito sa iyo.

Misis:Honey okay sa akin,mahal naman kita.

Mister:Honey alam mo,kapag nagseseks tayo,iba ang pinapantasya kong babae.

Misis:A ganon ba!???Eh honey ikaw naman ang nasa isip ko kapag kaseks ko ang ibang lalaki!!

lol2lol2lol2lol2









ISKO: Gulo ng buhay, pre.

PAENG: ay, sinabi mo pa.

pinakamagulo buhay ko!

Nagpakasal ako sa byuda, may anak na dalaga.
Pinakasalan ni tatay yung anak.
Nanay ko na tuloy yung dalaga, si tatay anak ko na.
Yung asawa ko, manugang si tatay.

Kung magka-anak sila nung dalaga, lolo ako ng kapatid ko.
Gulo di ba?

hehe..sakit sa ulo..









BOY: Miss kakagatin ko suso mo bayaran kita ng 10 million

GIRL: (isip?) Cge!

BOY: (dinilaan, sinipsip, nilamas)

GIRL: Bakit di mo kinagat?

BOY: Hehehe…wala ako pera eh!


(nice one!

005005







May last piso at di ka naka unlimited Ngtxt ang 3 tao na pinagkakainteresan mo:

Past Love: tinanong kung may pag-asa pang ibalik ang dati nyo.at alam mong may puwang pa rin nmn sya sa puso mo.

Present Love: tinatanong kung gaano mo sya kamahal.ayaw mo syang mawala dahil d mo kaya.

Crush: inamin na may pagtingin sya sayo at tinatanong kung ganun ka rin ba. nararamdaman mong nahuhulog ka na sa kanya.

Kaninong tanong ang sasagutin mo?




Syempre Malandi Ka

Magpapaload ka nang BONGGANG BONGGA.


laughinglaughinglaughing








Couple talking:
W: hon, pakifix naman ilaw sa labas.

H: Hello?! Electrician ba ko?

W: Eh pakigawa na lang hagdan natin.

H: Hello?! Karpintero ba ko?

The husband left then when he returned, he noticed that everything was fixed.

He asked what happened and she told him that after he left,
a man saw her crying outside & asked what's the problem.

So he offered to help in exchange of either sex or bake ako ng cake.

H: So pinag-bake mo sya ng cake?

W: Hello?! Baker ba ko?









An Arab was interviewed at US checkpoint..

American: "name please?"

Arab: Abdul Aziz

American: "Sex?"

Arab: "6 times a week."

American: "I mean,male or female?"

Arab: doesn't matter,sometimes even camel..

American: "Holy Cow!"

Arab: yes,cow's and dog's too!

American: "Man,isn't that hostile?"

Arab: yes,horse style,dog style any style!

American: Oh dear

Arab: Deer?! No deer! Deer run fast!








Pang-asar sa bilugan ang mukha:

Kung bilugan ang mukha mo, 'wag ka masyadong
magngingi-ngiti.....

Baka mapagkamalan kang.....

YAHOO MESSENGER!





0 comments:

Post a Comment

 
 
 

Join the Pamatay na Banat Club