Halo Halong Pinoy Jokes Serye 10
* Sir: “Yaya, natanggal mo yung mantsa sa
barong ko?”
Yaya: “Opo! Tanggal na tanggal!”
Sir: “Good! Anong pinangtanggal mo?”
Yaya: “Gunting, kuya! Gunting!”
* Sa McDonald's..
Boy: excuse me, may wi-fi ba dito?
Crew: ay naku ser, wala po eh.
Apple-fi lang tsaka pineapple-fi lang meron..
* PO1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir?
SUPT: Siyempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso...
PO1: Eh ano na sila?
SUPT: Maliit na pusa. K-10.
* Juan: Uwi na ako at gustong gusto ko na hubarin ang panty ng misis ko!!!
Berto: Bakit, hot na hot ka na pare?
Juan: Hindi!!!! Masiyadong masikip sa akin eh!
* dati,
kung gusto mo lalaki...
siguraduhin mong guwapo.
ngayon,
kung gusto mo ng guwapo...
siguraduhin mong lalaki!
* Asawa umuwi ng lasing:
Babae: Naglasing ka nanaman!!! palagi na lang kapag lasing ka, naasar ako sa mukha mo!!!
Lalaki: Kung hindi naman ako umuwi ng lasing, ako naman ang maasar sa mukha mo!!!
* LOLA: Iho ako ay isinumpa. Isa akong prinsesa,
ngunit kung ako ay iyong gagahasain, babalik
ako sa maganda kong anyo at tuluyang mapuputol ang sumpa!
-=Makaraan ang ilang saglit=-
LALAKI: ayan, tapos na!
Bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
LOLA: Ilang taon ka na iho?
LALAKI: 30 na ho!
LOLA: Yang tanda mong yan, naniniwala ka pa
sa mga fairy tale?
Hala alis na't ng makapambiktima ulit..
nabitin ako sa 'yo..
* Madre: Ano ang apelyido mo, iho?
Sakristan: Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
Madre: Susmaryosep! burat ba ang apelyido mo?!
Sakristan: Sister naman, Rosario po.
* A lady goes to the dentist and immediately takes of her panty and spread her legs.
Dentist: Ma'am d po ako ob-gyne.
Lady: Ikaw ang gumawa ng pustiso ng Mr. ko, ngayon tanggalin mo!!
* In bed... kalabit c Mr. kay Mrs.
Mrs.: not tonight dear, I have an appointment with my OB bukas, dyahi pag may sperm in me.
MR. : Kalabit uli.... eh sa dentist may appointment ka?
* Holadaper: Mamili ka! Wallet mo o papasabugin ko ang utak mo?!
Biktima: Ikaw na bahala. Pareho namang walang laman yan eh!
* dati:
best friends ang tawag sa matalik na magkaibigan, pero ngayon, ang best friend ay:
A. mag syota na tinatago ang relasyon.
B. manliligaw dati na binasted
C. mag ex na umaasa pang magkabalikan
D. magkaibigang may itinatagong pagnanasa sa isa't isa
ikaw, me best friend ka ba?
* Ikaw ba ay bigo sa Pag-ibig?
Maghanap ka na lang ng:
KUBA - mapagkumbaba.
PILAY- hindi ka tatakbuhan.
BULAG - walang paki sa looks.
PIPI - hindi nagbibitiw ng bad words, at ito ang the best:
DULING - hindi ka hahayaang mag-isa!
* Malinis na Restaurant
Customer: Ang linis talaga ng restaurant n'yo!
Waiter: Salamat po. Paano niyo nahalata?
Customer: Kasi, lahat ng pagkain n'yo lasang-sabon!
* Sulatan ng mag-amang pulubi:
Dear Tay,
Padalhan mo ako ng brief, kasi yung brief ko may brief ko may mga butas na.
Dear Anak,
Magtiis ka na lang muna kasi yung sa akin nga garter na lang
* Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay! Nagdala sila ng flashlight!
Doctor: Ikinalulungkot ko, you have brain tumor.
Patient: Pero Dok, they say I have no brains, and now you're saying I have two more!
* holdaper: lola, holdap 'to
lola: wala akong pera!
holdaper: lola, alam ko kung nasan pera mo (sabay dukot sa bra ni lola)
lola: sige, tuloy mo pa. may check pako sa baba...
* Mga klase ng gatas ng babae ayon sa research:
Dalagita – Fresh Milk
Dalaga – Pasteurized
Bagong Kasal – Skimmed
Matagal Nang Kasal – Yogurt
Matandang Dalaga – Taho
Lola – Tokwa
* Sometimes, emotions burst when it’s tightly kept.
So I just want you to know that if there’s something wrong,
Always remember that there are 3 doors opened just for you...
mataDOOR, emperaDOOR, fundaDOOR!
* Sa isang eskinita, may humahadang bakla...
Boy: Ganito po talaga dito sa amin, walang maayos na work, kelangan kumita ng pera.
Mar Roxas: Bakla, tumabi ka, ako na.
* Nurse1: Hoy! gaga bakit may thermometer sa tenga mo?
Nurse2: Ha? Maryosep! kaninong puwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!
Tomas: Sobrang tabatsoy ang misis ko. Gusto niyang magbawas ng timbang kaya nag-horseback riding siya…
Jorge: Ano’ng resulta?
Tomas: Ayun, nabawasan ng sampung kilo ‘yung kabayo!
* hay naku.
puro na lang itlog...
itlog sa umaga...
itlog sa tanghali...
itlog sa gabi.
lage na lang itlog...
nakakasawa na!
-nag iinarteng brip.
* Sir: “Yaya, natanggal mo yung mantsa sa
barong ko?”
Yaya: “Opo! Tanggal na tanggal!”
Sir: “Good! Anong pinangtanggal mo?”
Yaya: “Gunting, kuya! Gunting!”
* Sa McDonald's..
Boy: excuse me, may wi-fi ba dito?
Crew: ay naku ser, wala po eh.
Apple-fi lang tsaka pineapple-fi lang meron..
* PO1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir?
SUPT: Siyempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso...
PO1: Eh ano na sila?
SUPT: Maliit na pusa. K-10.
* Juan: Uwi na ako at gustong gusto ko na hubarin ang panty ng misis ko!!!
Berto: Bakit, hot na hot ka na pare?
Juan: Hindi!!!! Masiyadong masikip sa akin eh!
* dati,
kung gusto mo lalaki...
siguraduhin mong guwapo.
ngayon,
kung gusto mo ng guwapo...
siguraduhin mong lalaki!
* Asawa umuwi ng lasing:
Babae: Naglasing ka nanaman!!! palagi na lang kapag lasing ka, naasar ako sa mukha mo!!!
Lalaki: Kung hindi naman ako umuwi ng lasing, ako naman ang maasar sa mukha mo!!!
* LOLA: Iho ako ay isinumpa. Isa akong prinsesa,
ngunit kung ako ay iyong gagahasain, babalik
ako sa maganda kong anyo at tuluyang mapuputol ang sumpa!
-=Makaraan ang ilang saglit=-
LALAKI: ayan, tapos na!
Bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
LOLA: Ilang taon ka na iho?
LALAKI: 30 na ho!
LOLA: Yang tanda mong yan, naniniwala ka pa
sa mga fairy tale?
Hala alis na't ng makapambiktima ulit..
nabitin ako sa 'yo..
* Madre: Ano ang apelyido mo, iho?
Sakristan: Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
Madre: Susmaryosep! burat ba ang apelyido mo?!
Sakristan: Sister naman, Rosario po.
* A lady goes to the dentist and immediately takes of her panty and spread her legs.
Dentist: Ma'am d po ako ob-gyne.
Lady: Ikaw ang gumawa ng pustiso ng Mr. ko, ngayon tanggalin mo!!
* In bed... kalabit c Mr. kay Mrs.
Mrs.: not tonight dear, I have an appointment with my OB bukas, dyahi pag may sperm in me.
MR. : Kalabit uli.... eh sa dentist may appointment ka?
* Holadaper: Mamili ka! Wallet mo o papasabugin ko ang utak mo?!
Biktima: Ikaw na bahala. Pareho namang walang laman yan eh!
* dati:
best friends ang tawag sa matalik na magkaibigan, pero ngayon, ang best friend ay:
A. mag syota na tinatago ang relasyon.
B. manliligaw dati na binasted
C. mag ex na umaasa pang magkabalikan
D. magkaibigang may itinatagong pagnanasa sa isa't isa
ikaw, me best friend ka ba?
* Ikaw ba ay bigo sa Pag-ibig?
Maghanap ka na lang ng:
KUBA - mapagkumbaba.
PILAY- hindi ka tatakbuhan.
BULAG - walang paki sa looks.
PIPI - hindi nagbibitiw ng bad words, at ito ang the best:
DULING - hindi ka hahayaang mag-isa!
* Malinis na Restaurant
Customer: Ang linis talaga ng restaurant n'yo!
Waiter: Salamat po. Paano niyo nahalata?
Customer: Kasi, lahat ng pagkain n'yo lasang-sabon!
* Sulatan ng mag-amang pulubi:
Dear Tay,
Padalhan mo ako ng brief, kasi yung brief ko may brief ko may mga butas na.
Dear Anak,
Magtiis ka na lang muna kasi yung sa akin nga garter na lang
* Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay! Nagdala sila ng flashlight!
Doctor: Ikinalulungkot ko, you have brain tumor.
Patient: Pero Dok, they say I have no brains, and now you're saying I have two more!
* holdaper: lola, holdap 'to
lola: wala akong pera!
holdaper: lola, alam ko kung nasan pera mo (sabay dukot sa bra ni lola)
lola: sige, tuloy mo pa. may check pako sa baba...
* Mga klase ng gatas ng babae ayon sa research:
Dalagita – Fresh Milk
Dalaga – Pasteurized
Bagong Kasal – Skimmed
Matagal Nang Kasal – Yogurt
Matandang Dalaga – Taho
Lola – Tokwa
* Sometimes, emotions burst when it’s tightly kept.
So I just want you to know that if there’s something wrong,
Always remember that there are 3 doors opened just for you...
mataDOOR, emperaDOOR, fundaDOOR!
* Sa isang eskinita, may humahadang bakla...
Boy: Ganito po talaga dito sa amin, walang maayos na work, kelangan kumita ng pera.
Mar Roxas: Bakla, tumabi ka, ako na.
* Nurse1: Hoy! gaga bakit may thermometer sa tenga mo?
Nurse2: Ha? Maryosep! kaninong puwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!
Tomas: Sobrang tabatsoy ang misis ko. Gusto niyang magbawas ng timbang kaya nag-horseback riding siya…
Jorge: Ano’ng resulta?
Tomas: Ayun, nabawasan ng sampung kilo ‘yung kabayo!
* hay naku.
puro na lang itlog...
itlog sa umaga...
itlog sa tanghali...
itlog sa gabi.
lage na lang itlog...
nakakasawa na!
-nag iinarteng brip.
0 comments: