Halo Halong Pinoy Jokes Serye 6

 Halo Halong Pinoy Jokes Serye 6


SAD STORY: They were bestfriends since kids. Diane kept secret of her love for Enzo. Years passed, they separated ways and stopped communicating but she was still hoping that he would come back . After 2 years, her prayers were answered she received a message, "Diane, I have a surprise, Im coming back, Love and Kisses, Enzo" She waited at the airport but he didnt arrive. Then a sexy lady said, "Hi, Im Jen, friend of Enzo, I have bad news."

Tears fell from Diane's eyes! Then the lady smiled, "Gaga, its me, Enzo!"

ERAP: Tara na, Jinggoy. Alis na tayo!

JINGGOY: Kararating pa lang natin a!

ERAP: Naku mahirap nang maiwan. Basahin mo o: 'REMAINS WILL BE CREMATED.'

* kapag pinagpalit ka ng mahal mo sa isang pangit

hay nako!

mag-move on ka na!

wala kang laban sa TRUE LOVE!

* anong pagkakaiba ng pera ng mayaman sa pera ng mahirap?

ang pera ng mayaman parang Pepsi, kung hindi MAX, MEGA

ang pera ng mahirap parang Coke, kung hindi SAKTO, ZERO

* JINKY: Babe, ano ang password mo sa friendster?

MANNY: tweety-donaldduckmickeymousebugsbunny

JINKY: Bakit ang haba naman?

MANNY: Eh sabi du’n, minimum of four characters, eh! Gosh! Ano ka ba, babe? Duh!

* Girlfriend(nagtetext) Break na tayo! Ang pangit mo! Walang kwenta ka!

Boyfriend(nagreply) Huh? Anu ginawa ko? May kasalanan ba akong nagawa sayo?

Girlfriend: Ay sorry honey! Wrong send! I love you!

Boyfriend: Ahh ganun..I love u to

* Hi, ano gawa mo?

ako...

I'm propagating a

unicameral form of indiosyncrasy

occuring malevolently in

merotorious piece of

clasterubial

brain....

in short....

NAKATUNGANGA...!

* NARS: Doc, ba't tinanggihan nyo yung pasyente?

DR: Alin, yung bakla?

NARS: Opo. Baka sabihin namimili tayo, porke bading siya.

DR: Ano naman raraspahin ko sa kanya?

* Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?

Doktor: Oo naman. Sigurado 'yon.

Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?

Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.

* Textmates nagpasyang mag-eyeball.

Babae (B): Magsusuot ako ng yellow.

Lalaki (L): Magsusuot naman ako ng green.

Sa araw ng eyeball, dumating ang pangit na babae sa venue, ngunit walang naka-green. Nilapitan niya ang nag-iisang lalaki pero naka-red.

B: Excuse me. Are you my textmate?

L: HUH? HALLER? NAKA-GREEN BA 'KO?

* Lalaki: Alam mo miss, para kang chicharon

Babae: Bakit?

Lalaki: Ang sarap mo kay papakin!

bakla nakisawsaw

Bakla: ako din parang chicharon

Lalaki: Oo nga! Nakakahigh blood ka!

* dalawang bading nag-uusap...

SARAH: okay ba yung kasama mo kagabi?

JERRY: ai naku dai! daingsilog!

SARAH: kabayo ka! anu un, masarap na parang tapsilog?

JERRY: imbyerna ka! daingsilog? as in dadaing ka sa amoy ng singit at itlog!

* TRUE STORY:

isang gabi, may lalaking nasiraan na sasakyan sa isang liblib na bayan..

May ermitaryo sa puno ng balete at lumapit..

ibinenta ang isang libro ng 1000..

napilitan syang bilhin..

sabi ng matanda "huwag titignan ang huling pahina kung hindi magsisisi ka!"

Tapos biglang nawala ang matandatapos sabay andar ng kotse..

pagdating sa bahay di sya makatulog, kinuha nya ang libro, tinignan ang huling pahina...

ang nakasulat:

NATIONAL BOOKSTORE

P47.75

Juan: Pare, teka may nalaglag kang pilik-mata. Dapt mag-wish ka..

Pedro: Ganun ba un? Ang wish ko sana magkaroon ako ng maraming wish...

At nalaglag ang lahat ng pilik-mata ni Pedro...

* BOY: Hayop ka! Ginawa mo akong tau-tauhan sa sakahan! Pero sahod ko hndi tumaas! Kung mamatay ako sinong magpapakain ng pamilya ko, Ikaw??

AMO: Inglisin mo para taasan ko ang sahod mo!

BOY: Animal you! Person-person me in the farm, my salary did not climb! If i die, who will eat my family? YOU??

* Hatton-Delo hoya

DLH: wala ka pala buti ako umabot ng 8rd ikaw 2nd lang humilata ka na

Hatton: kahit 2nd round lang hindi naman ako umayaw.

* Malungkot ka ba?

Naiiyak?

Natutulala?

Ganyan talaga

pag matigas

ang

ebs mo!

Konting tiis lang,

mpuputol din yan!

 

Pin It